O segredo revelado: a verdade sobre os casais gays

Por Joseph Nicolosi, Ph.D. 

"Ser queer significa empurrar os parâmetros do sexo e da família, e no processo, transformar o próprio tecido da sociedade."

- Diretor da política Nacional da Força-Tarefa Gay e Lésbica .

Paul Ettelbrick (Kurtz, 2003)

Hoje, já não sendo o homossexualismo uma desvantagem em muitas culturas ocidentais, a natureza promíscua dos relacionamentos dos homens gays é mais abertamente reconhecida.

Em 1948, Kinsey observou que as relações homossexuais de longo prazo eram notavelmente raras. Agora, mais de cinquenta anos depois, os relacionamentos homossexuais  de longo prazo podem ser mais comuns, mas o fato é que eles geralmente não são monogâmicos.

Em um estudo recente sobre casais gays, 41,3% apresentaram acordos sexuais abertos com algumas condições ou restrições e 10% tiveram relações sexuais abertos sem restrições ao sexo com parceiros externos. Um quinto dos participantes (21,9%) relatou quebrando seu acordo nos 12 meses anteriores e 13,2% da amostra relataram ter relações sexuais anais desprotegidas nos três meses anteriores com um parceiro externo desconhecido portador do HIV (1).

Esse estudo segue a pesquisa clássica de McWhirter e Mattison, relatada em The Male Couple (1984), que descobriu que nenhum casal masculino conseguiu manter sua fidelidade em mais de cinco anos. As coisas externas, descobriram os pesquisadores, não prejudicavam a resistência do relacionamento, mas eram de fato essenciais para isso. "O fator mais importante que mantém os casais juntos ao longo da marca de dez anos é a falta de possessividade que sentem", afirmam os autores (p. 256).

A comunidade gay há muito tempo andou por uma fina linha de relações públicas, apresentando suas relações como equivalentes às dos casais heterossexuais. Mas muitos ativistas homossexuais retratam uma ética cultural muito diferente. Michelangelo Signorile descreve a campanha "para lutar pelo casamento do mesmo sexo e seus benefícios e, uma vez concedida, redefinir a instituição completamente - exigir o direito de casar não como uma forma de aderir aos códigos morais da sociedade, mas sim de desconsiderar uma mito e alterar radicalmente uma instituição arcaica "(1974, p. 3).

Pesquisas sobre a promiscuidade gay

Em 1968, Hoffman afirmou: "A promiscuidade sexual é uma das características mais marcantes e distintivas da vida gay nos Estados Unidos" (p. 45). Um estudo muito citado de Bell e Weinberg (1978), publicado pelo Instituto Kinsey, e muitas vezes chamado de estudo mais ambicioso sobre o homossexualismo já tentado, reuniu seus dados antes da crise da AIDS ter começado. Este estudo mostrou que 28% dos homens homossexuais tiveram encontros sexuais com mais de mil parceiros. Além disso, 79% disseram que mais da metade de seus parceiros sexuais eram estranhos. Apenas 1% dos homens sexualmente ativos tinham menos de cinco parceiros ao longo da vida. Os autores admitem: "Pouca credibilidade pode ser dada à suposição de que a" promiscuidade "dos homens homossexuais foi superestimada" (p.82). "Quase metade dos homens brancos homossexuais ... disseram que tinham tido pelo menos 500 parceiros sexuais diferentes durante o curso de suas carreiras homossexuais" (pág. 85).

Poucos anos depois, Pollak (1985) descreveu o comportamento sexual entre gays como "uma média de dezenas de parceiros por ano" e "algumas centenas em toda a vida" com "tremenda promiscuidade" (p.44). Ele disse:

O sistema de retirada homossexual é o produto de uma busca de eficiência e economia na obtenção da maximização do "rendimento" (em número de parceiros e orgasmos) e na minimização do "custo" (perda de tempo e risco de rejeição de um dos avanços ). Certos lugares são conhecidos para uma clientela particular e uma consumação imediata: como barres de "couro", que muitas vezes têm uma sala de trás especialmente reservada para esse propósito, saunas e parques públicos. (pág. 44)

O livro autobiográfico de William Aaron Straight desenha conclusões semelhantes:

Na vida gay, a fidelidade é quase impossível. Uma vez que parte da compulsão da homossexualidade parece ser uma necessidade por parte do homófilo de "absorver" a masculinidade de seus parceiros sexuais, ele deve estar constantemente atento a [novos parceiros]. Constantemente, os "casamentos" homofílicos mais bem sucedidos são aqueles em que há um acordo entre os dois para ter assuntos ao lado, mantendo a aparência de permanência em seu ambiente de vida. [p. 208]

Ele conclui:

A vida gay é mais típica e funciona melhor quando os contatos sexuais são impessoais e até anônimos. Como um grupo, os homossexuais que eu conheci parecem muito mais preocupados com o sexo do que os heterossexuais e muito mais propensos a pensar em uma boa vida sexual como muitos parceiros em muitas circunstâncias excitantes. [p.209]

Ênfase na sexualidade

Um escritor - que, deve-se mencionar, simpatiza forte com a comunidade gay sobre os estresses da discriminação social - observa as condições entre homossexuais abaixo:

Deve-se lembrar que, no mundo gay, o único critério real de valor é a atratividade física ... O jovem homossexual descobrirá que seus irmãos homossexuais geralmente só cuidam dele como um objeto sexual. Embora possam convidá-lo para jantar e dar-lhe um lugar para ficar, mas quando estiverem satisfeito seu interesse sexual nele, eles provavelmente vão esquecer sua existência e suas próprias necessidades pessoais ... Desde o único critério de valor no mundo homossexual é atratividade física, ser jovem e bonito na vida gay é como ser um milionário em uma comunidade onde a riqueza é o único critério de valor. [Hoffman 1968, pp. 58, 153, 155]

O envelhecimento também é visto de forma particularmente negativa na cultura homossexual, com alto valor na juventude (Bell e Weinberg, 1978).

Em seu estudo psicanalítico de dez casais, seis de quem eram homossexuais, Gershman (1981) observou que, no acoplamento homossexual, "a sexualidade é de maior importância e desempenha um papel maior". Gershman descobriu que a maioria dos casais masculinos que estudou tinha concordado em um relacionamento aberto, desde que os assuntos fossem conduzidos discretamente. Ele descobriu que, embora os casais estudados fossem capazes de uma alta compatibilidade em muitos outros aspectos, havia grande dificuldade em manter o interesse sexual.

Com exceção do trabalho pioneiro de Warren (1974), durante muitos anos, pouca atenção foi dada aos relacionamentos homossexuais de longo prazo. Quando McWhirter e Mattison publicaram The Male Couple em 1984, seu estudo foi realizado para refutar a reputação de que os relacionamentos homossexuais não duraram. Os próprios autores eram um casal homossexual, um psiquiatra e outro psicólogo. Após muita busca, conseguiram localizar 156 casais em relacionamentos que duraram de 1 a 37 anos. Dois terços dos entrevistados entraram no relacionamento com a expectativa implícita ou explícita de fidelidade sexual.

Os resultados de seu estudo mostram que desses 156 casais, apenas sete tinham conseguido manter a fidelidade sexual. Além disso, desses sete casais, nenhum havia juntado mais de 5 anos. Em outras palavras, os pesquisadores não conseguiram encontrar um único casal que conseguisse manter a fidelidade sexual por mais de cinco anos. Eles relataram:

A expectativa de atividade sexual externa era a regra para os casais e a exceção para os heterossexuais. Os casais heterossexuais viveram com alguma expectativa de que seus relacionamentos durariam "até a morte nos separar", enquanto os casais homossexuais se perguntam se seus relacionamentos poderiam sobreviver. (p.3)

McWhirter e Mattison admitem que a atividade sexual fora do relacionamento muitas vezes levanta questões de confiança, auto-estima e dependência. No entanto, eles acreditam que ...

"O fator mais importante que mantém os casais juntos após a marca de dez anos é a falta de possessividade que sentem. Muitos casais aprendem muito cedo em seu relacionamento, que a propriedade uns dos outros sexualmente pode se tornar a maior ameaça interna à sua permanência. (p. 256)

Outros pesquisadores também viram a liberdade sexual como benéfica para os relacionamentos homossexuais (Harry 1978, Peplau, 1982).

No entanto, na realidade, continua a existir um desejo contraditório de maior estabilidade. Em um estudo de trinta casais, Hooker (1965, p.44) descobriu que todos os casais, exceto três, expressavam "uma intensa saudade de relacionamentos com estabilidade, continuidade sexual, intimidade, amor e carinho" - mas apenas um casal em seu estudo tinha sido capaz de manter um relacionamento monogâmico por dez anos. Hooker concluiu: "Para muitos homossexuais, os estandes de uma noite ou os relacionamentos de curto prazo são típicos" (p.49).

O desejo de fidelidade sexual nos relacionamentos e os benefícios de tal compromisso são universais. Na longa história do homem, a infidelidade nunca foi associada à maturidade. Mesmo em culturas onde é relativamente comum, não é mais do que discretamente tolerado.

Diante do fato de que os relacionamentos masculinos homossexuais são de fato promíscuos, os escritores homossexuais não têm escolha senão promover a mensagem de que a monogamia não é necessária.

Redefinindo a "Fidelidade"

McWhirter e Mattison acreditam que os homossexuais devem redefinir a "fidelidade" para significar fidelidade sexual, mas simplesmente "confiabilidade emocional".

Como um relacionamento sem fidelidade sexual continua a ser emocionalmente fiel? A fidelidade como tal é apenas uma abstração, separada do corpo. O acordo de ter relações externas impede qualquer possibilidade de confiança e intimidade genuínas.

Um entendimento clínico da infidelidade gay

Os relacionamentos homossexuais geralmente estão sobrecarregados com o desapego defensivo do mesmo sexo e sua necessidade de compensar esse desprendimento do mesmo sexo. Portanto, o relacionamento costuma assumir a forma de uma idealização irrealista da outra pessoa como uma "imagem". Ao perseguir o outro homem como uma representação do introjeto masculino que ele mesmo não possui, muitos homossexuais desenvolvem uma dependência autodenigrante da parceiro, ou ficam desiludidos porque descobrem "ele tem o mesmo déficit que eu tenho".

Como ele fez em relação com seu pai, o homem homossexual não percebe de forma plena e precisa o outro homem. Sua ambivalência do mesmo sexo e seu destacamento defensivo atenuam a confiança e a intimidade. Quando ele se torna desiludido, muitas vezes ele continuará a estabelecer suas esperanças na possibilidade de mais um parceiro mais satisfatório.

Na busca e sexualização de relações com outros homens, o homossexual está tentando integrar uma parte perdida de si mesmo. Porque essa atração emerge de um déficit, ele não é completamente livre para amar. Ele muitas vezes percebe outros homens em termos do que eles podem fazer para cumprir seu déficit. Assim, uma doação de si mesmo pode parecer mais uma diminuição do que um auto-aprimoramento.

Um homem deprimido pode ter uma sensação temporária de domínio através do sexo anônimo devido à sua excitação, intensidade e perigo - seguido de liberação sexual e redução imediata da tensão. Mais tarde, ele provavelmente se sentirá desgostoso, arrependido e fora de controle. Ele se sente arrependido, recupera o controle e se sente bem novamente. Mas quando não há nada para "alimentar" esse estado saudável, será uma questão de tempo até ficar deprimido, sentir-se impotente e fora de contato consigo mesmo, e procura novamente o sexo anônimo como uma solução a curto prazo para voltar a entrar em contato e se sentir no controle.

Muitas vezes, um cliente homossexual informará buscar sexo anônimo após um incidente no qual ele se sentiu ignorado ou desprezado por outro homem. Sentindo-se envergonhado e vitimado, ele age sexualmente como uma forma de reafirmar-se e obter algo de volta, ele sente que foi tirado dele. Mais uma vez, ele se sente culpado e tem que se arrepender ou reparar. Muitos homossexuais tornam-se viciados não apenas na liberação sexual, mas também em todo o ciclo compulsivo e dominador da vida - se não por um comportamento aberto, depois por preocupação e fantasia.

Nestes comportamentos sexuais repetitivos, compulsivos e impessoais, vemos um engajamento focado com o objeto - com um desejo de um relacionamento intenso, mas ao mesmo tempo, uma resistência à intimidade genuína. Hoffman (1968) descreve a "fetichização sexual" encontrada na vida gay (p. 168), e Gottlieb (1977) aponta o forte elemento da fantasia sexual que se institucionalizou na cultura gay. Masters e Johnson (1979) também descobriram que essas fantasias tendem a ser mais violentas do que as de heterossexuais.

A atração homossexual é muitas vezes caracterizada por uma resposta localizada às partes do corpo ou aspectos da pessoa, mas quando o interesse nessas características diminui através da familiaridade, segue-se uma perda de interesse na pessoa como um todo. Em comparação, os homens "heterossexuais" geralmente são, na minha experiência clínica, não como fixados em traços. Enquanto alguns homens podem imaginar sua mulher ideal como alta, loira, de olhos azuis e de pescoço largo, dificilmente vemos um desinteresse distinto em mulheres sem esses traços específicos.

O problema da igualdade sexual

No sexo homossexual, as "partes do corpo não se encaixam". Portanto, o sexo deve ser "individualmente apreciado e não mutuamente experimentado" (p. 214) por uma técnica de "minha vez - sua vez" (p.214) e "você faz em mim, eu faço em você. "(Masters e Johnson, 1979). Onde os episódios orgásmicos são experimentados separadamente, uma discussão considerável é necessária para sua negociação.

A igualdade sexual também diminui o interesse a longo prazo e cria a necessidade de maior variedade, incluindo outros parceiros (Masters e Johnson, 1979).

McWhirter e Mattison (1984) corroboram esse ponto de vista, dizendo: "A igualdade e as semelhanças encontradas nos casais masculinos são formidáveis obstáculos à contínua alta vitalidade sexual em seus relacionamentos duradouros" (p.134).

Essas semelhanças entre dois homens fornecem uma possível explicação para a promiscuidade gay. As mulheres são "com fio" para a  criação de filhos, e um relacionamento primário estável é necessário para sua proteção e proteção de seus filhos. Assim, uma mulher introduz uma influência restritiva na relação que dois homens nunca experimentarão.

De fato, Andrew Sullivan, comentador social gay e ativista, descobriu que, à medida que um homem gay amadurece, seus relacionamentos provavelmente se dividirão entre os homens com os quais ele é amigo e com quem ele fez sexo, mas que os dois grupos provavelmente não se sobrepõem. Homens gays, ele diz, "precisam de saídas extramaternais" (1995, p. 95).

Essa abordagem de "nova ordem" defendida por ativistas homossexuais faz parte de um cinismo geral em relação a valores convencionais e a possibilidade de monogamia. Churchill, por exemplo, é um advogado gay e um forte crítico da influência judaico-cristã na sociedade. Seu trabalho na literatura de ciências sociais revela uma profunda desesperança sobre a possibilidade de relacionamentos duradouros, seja homossexuais ou heterossexuais:

Pode ser razoavelmente suposto que nunca houve nem nunca haverá qualquer pessoa que possa satisfazer todas as necessidades físicas e espirituais de outra pessoa. Assim, os maridos e as esposas devem gastar muito tempo e esforço em enganar astuto e lisonjas ... Devem sustentar a ilusão sobre a qual seu casamento se baseia e sobre o qual sua relação sexual é justificada. [1967, p. 301]

Churchill descreve a imagem "triste" trazida à mente pelo termo homem da família:

É difícil ... imaginar qualquer pessoa que esteja envolvida com o mundo em geral como um homem de família ou um chefe de família. É quase impossível para qualquer homem ou mulher que esteja preso com os cuidados e as preocupações particulares da vida familiar que se preocupe muito com os outros. (p. 305)

Da família judaica-cristã tradicional, ele diz:

Longe de ser a fonte de todos e todos os bons, é uma fonte de muitos males sociais e morais. Se todas as virtudes caseiras são aprendidas no seio da família ... não se deve esquecer que muitos dos vícios mais desprezíveis também são aprendidos no seio da família: complacência, ciúme, intolerância, estreita-mente, inveja, egoísmo rivalidade, avareza, preconceito, vaidade e ganância. (p. 304)

Conclusão

Embora os homossexuais não tenham apoios culturais, como a liberdade em todas as culturas para casar com um parceiro do mesmo sexo, acredito que isso não é a causa da promiscuidade gay. Eu acredito que a causa central da promiscuidade gay é encontrada na incompetência sexual e emocional inerente entre dois homens. Os homens foram projetados para mulheres, e quando algum fator psicológico, biológico ou uma combinação de ambos - interfere com esse design com fio, a liberdade de se casar com um parceiro do mesmo sexo não pode mudar o fato de que "algo não está funcionando".

Para obter dados adicionais, consulte "Romantic Relationship Difficulties" (páginas 70-71), "Interpersonal Relationships" (página 80-81) e "Promiscuity as a New Social Norm" (páginas 81 a 83), no Journal of Human Sexuality, Vol. 1, 2009, publicado pela NARTH, www.narth.com.

Notas de rodapé

(1)   Neilands, Torsten B.; Chakravarty, Deepalika; Darbes, Lynae A.; Beougher, Sean C.; and Hoff, Colleen C. (2010), “Development and Validation of the Sexual Agreement Investment Scale,” Journal of Sex Research, 47: 1, 24 — 37, April 2009.

Referências

Aaron, W. (1972). Straight. New York: Bantam Books.

Bell, A., and Weinberg, M. (1978). Homosexualities: A Study of Diversity among Men and Women. New York: Simon & Schuster.

Churchill, W. (1967). Homosexual Behavior Among Males: A Cross-cultural and Cross-species Investigation. New York: Hawthorne Books.

Gershman, H. (1981). Homosexual Marriages. American Journal of Psychoanalysis 41:149-159.

Gottlieb, D. (1977). The Gay Tapes. Briarcliff Manor, NY: Stein and Day Scarborough House.

Harry, J. (1978).  Marriages between gay males. In the Social Organization of Gay Males, ed. J. Harry and V. Devall. New York: Praeger.

Hoffman, M. (1968). The Gay World: Male Homosexuality and the Social Creation of Evil. New York: Basic Books.

Hooker, E. (1965). An empirical study of some relations between sexual patterns and gender identity in male homosexuals. In Sex Research, New Developments, ed. J. Money, pp.24-52. New York: Holt, Reinhart and Winston.

Kinsey, A. C., Pomeroy, W. B. and Martin, C. E. (1948). Sexual Behavior in the Human Male. Philadelphia, PA: W.B. Saunders.

Kurtz, Stanley, “Beyond Gay Marriage,” The Weekly Standard, August 4 - August 11, 2003, Vol. 8, No. 45.

Masters, W., and Johnson, V. (1979). Homosexuality in Perspective. Boston, MA: Little, Brown.

McWhirter, D., and Mattison, A. (1984). The Male Couple: How Relationships Develop. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall.

Peplau, L. (1982). Research on homosexual couples: An overview. Journal of Homosexuality 8:3-7.

Pollak, M. (1985). Male homosexuality. In Western Sexuality: Practice and Precept in Past and Present Times, ed. P. Aries and A. Bejin, pp. 40-61. New York: Basil Blackwell.

Signorile, Michaelangelo, “Bridal Wave.” In Out, December 1994.

Sullivan, Andrew, Virtually Norman: An Argument about Homosexuality, New York: Knopf, 1995.

Warren, C. (1974). Identity and Community in the Gay World. New York: Wiley & Sons.

Este artigo foi traduzido pelo Cruzado Conservador. Ave Maria! Deus Vult!

Fonte:  Joseph Nicolosi